2011.6.17 - 20 外来〜入院前日

6月17日（金）は、先週熱を出してしまったので、様子を見るのと次回の抗がん剤のスケジュールのための外来。
熱は先週の外来の日の夜から下がっていて、
用心していたのと期間が空いたのとで血液の数値はかなり回復していて、
無事明日21日（火）から4回目の抗がん剤入院をすることになりました。

小さくはなっているがまだ細胞診では癌細胞は消えていないので、
手術までに追い込みをかけるべく再度抗がん剤治療です。

もちろん今回もまた正常な細胞もやっつけてしまうので、投与後のケアがもう最重要。
前回はなかなかラドン温熱治療の予約が取れにくかったこともあり、回復に手こずった。
今回はとにかく気合い入れてがんばらねば！

投与後、今度は7月頭あたりで国分寺のS先生のところで血液成分チェックをしてもらう予定。
まだまだ先は長い。出来る事をこつこつと。


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今回の外来の後、ひょんなことからさとさんと衝突（謎）。
彼の実家に居候させてもらって早くも3ヶ月。
ずーっとずーっとお世話になりっなしで迷惑かけ通しで、
やっぱりちょっとだけ不自由、なのかもしれない。
どんどん、どんどん、家族みんなの身の周りを不自由にさせてく。
『癌なんかじゃなかったら』と
考えてもしょーーーがない事としりつつも、
無理ができない身体に
周りに気を使わせて（使って）いる自分に腹が立つ。

お金だって余ってるわけじゃない。
ワラをもすがる気持ちでやれる事は何でもやる、でも何でもいいわけではないので
常に選択が必要。

これまでの成果が良かったとはいえ、消えてなくなったわけではないし
これからまだ、追い込みの抗がん剤、そして手術も控えている。
それらの身体に与えるダメージはいかばかりか計り知れない。
これからが正念場。
うまく手術まで持っていったとしても、
治療が立ち行かなくなったり進行したり、そういう恐れはいつもつきまとう。
でも今、出来る事をやっておかないと後悔する。命を諦めたくない。
どうしても、1日でも長く生きていたいので、少しわがままを言わせてください。

ということで、今回少し値のはる買い物をしてしまいました。
生き長らえるために。

ちなみに、金額が元でもめた訳ではないです。（私の貯金から出すつもりですし）
基本的にS藤家のみなさんはとても理解のある方々ばかりなので。

ただね、最近のあおいくんに対する私の叱り方が
「病気のせいでヒステリックだ」というような事を言われたのはショックだったのです。
たしかにここのところ熱を出したり弱ってるので、かなり慎重に気遣ってくれているのはわかるんです。それはありがたいんです。
最近、保育園行きだしてその分、家でわがままになっているから叱られる機会が増えているので
確かにいつも怒ってる感じがするかもしれない。
でもそれはタイミングがそうなだけであって、仮に私が病気じゃなかったとしても、やはり躾として怒ってると思うのです。
そして元気だったとしても、機嫌に左右されて厳しすぎるような事になるのは普通にある事なんじゃないかと…。
いつまであおいくんの成長を見れるかわからないからこそ、甘やかしてはいけない。と少し厳しくなりすぎてたのかなぁ、とも。
だからこそ、病気だからと言われてしまうのがやるせなかったのです。


とななんとか、もやもやした週末を送っていたわけですが
3日も経ったらなんかもうふっきれてきたw
実際、怒りすぎてたところもあるしもう気負いすぎずに適当にいきます。
うじうじじめじめしてスマンカッタ。＞さとさん

下書きのまま投稿しないで3日ほどかかってしまって、いっそ消して編集し直そうかとも思ったけど
まぁせっかく思った事を書いたわけだし、そんな事もあったよねと後で思うのもアリかなと
このまま投稿しちゃいます。

明日は1ヶ月ぶりの入院。
今回の抗がん剤投与後の身体の変化がちと怖い。
いやでも負けてたまるか。がんばってくるぞーーーー。


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昨日(6.19 sun)のちょっと幸せだったこと。

デパートなどになるお遊びスペースにひとりで預けられたこと。（これまでは親同伴だった）
『行ってらっしゃーい。楽しんでおいで！』と送り出してから、
時折様子を見に行ってみると、ひとりでトコトコ歩き（走り）ながら私の姿にも気づかないほど夢中で遊んでる。
成長してるなぁ〜〜〜〜（しみじみ）
と思えたことが、幸せ。